El misterio del craneo del elefante

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Sun, 14 Apr 2013 07:56:40 -0400

Fragmentando

Sun, 14 Apr 2013 07:45:00 -0400

Hace rato venía escuchando esta canción, te lo dije y me tiraste a loca pero yo insistí, creo que ya sabías lo que te iba a decir.

Ni hablar, ya no te quedó de otra y empezaste:

—¿Qué harás ahora entonces?

—Asumir mi responsabilidad, eso. Será algo nuevo pero no puede ser tan malo, es decir, ha habido días realmente buenos, me siento de cierta forma consagrada en algo nuevo y hasta bonito.

—Es que no eres así.

—¿Y tú qué diablos sabes del cómo soy ahora si vienes cada tres años? No me conoces, si pasas un día entero conmigo no me conocerías; no sabrías que ahora me gusta de vez en cuando vestir de mallón, tampoco sabrías que disfruto comer fruta en las mañanas cuando antes fumaba, tampoco sabrías que hay sonrisas que me llenan nomás con verlas. Tú, te conformas con stalkearme, ver cómo envejezco, ver si crecí o me quedé con mis errores, ver si me regresé de donde vine o no. No sabes como soy, ya no me conoces y no me interesa que me conozcas. Tampoco yo te conozco o si te conocí te conocí de una forma que sólo tiene que ver con lo que viví contigo. Tú piensas que de vez en cuando me pongo a ver tus fotos o me pongo a stalkear a tus exnovias o veo a donde diablos te fuiste de gira y yo lo único que quiero es saber si sigues vivo, el resto ya no me importa si no tiene que ver conmigo.

—No eres mi amiga, te corroboro que estuviste casada conmigo y eso…

—¿Y eso… qué? Tú has de pensar que cada dos de abril te pongo un altarcito y rezo porque te vaya bien mientras yo me seco. Lárgate.

—Tú me importas todavía y realmente quiero ayudarte.

—Bueno, está bien pero entonces ya no me digas nada. Las fotos que te di de cuando era niña, la boda, la playa, el desierto y el restante del crisol de los recuerdos, quédatelo, es tuyo sólo tuyo o de los dos pero ya no lo quemes. Fuiste todo pero fuiste.

—Es que yo hubiera querido terminar las cosas de otra manera. Yo…

—Yo no estoy terminando nada, aparte, quiero la receta del chimichurri. Yo te quiero pero ya no igual. Nadie me mueve como tú para hacer las cosas. Tenías razón cuando me dijiste “dejá de lloriquear y ponéte de una puta vez a escribir, eso eres, entonces eso haz” y tenías razón y mira que de buenas a primeras le ando agarrando un cabrón odio a la máquina de escribir que cuando la empiece a usar será para que poco a poco se le vayan borrando el grabado de las letras, así casi puntual como me dijo mi mamá alguna vez “eres letras, entonces difumínate en historias. Me vale madres lo que los demás digan sobre si eres buena o no, eso sabes hacer y a mi me gusta que lo hagas”.

Fuiste mi todo y te lo agradezco. Con nadie sentiré lo mismo y está bien pero debes comprender que aunque quisiera verte irte a la chingada yo quiero aún verte a mi lado, no igual, pero a mi lado. Te quiero y “quiero verte harto contento” como dijeran en mi pueblo.

Gracias.

walkerartcenter: Coinciding with his new show in Paris, Ron...

Tue, 26 Feb 2013 21:40:28 -0500

walkerartcenter:

Coinciding with his new show in Paris, Ron Mueck, whose hyperrealistic art is on view in our show Lifelike (opening Friday at the Museum of Contemporary Art, San Diego), is the subject of a new film by Gautier Deblonde, who documents the reclusive artist at work.

(via ron mueck’s figurative sculptures at fondation cartier, paris)

History of Nintendo 2012

Tue, 19 Feb 2013 02:06:12 -0500

History of Nintendo 2012

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Wed, 13 Feb 2013 23:38:04 -0500

Sunday Morning Call (by oasisinetofficial)

Wed, 06 Feb 2013 04:51:45 -0500

Sunday Morning Call (by oasisinetofficial)

Lo que viene

Wed, 16 Jan 2013 14:42:53 -0500

Con el tiempo, me di cuenta de que no soy una persona de “vive tu presente” porque aunque suene azotado, prefiero vivir en lo que pasó y en lo que puede pasar. Simplemente porque el pasado lo conozco, lo asimilo, lo decoro a veces con las lágrimas más tristes en las tardes, cuando nadie me ve (soy un emo) y a veces me sonrío para mí y son, algunas veces las sonrisas más sinceras que podría dar.

—Yo sé a quién le gustaría ver esas sonrisas… —

Del futuro, porque me gusta fantasear con lo que quiero, lo malo es que cuando me preguntan “¿En qué piensas?” No puedo evitar recordar el comercial de las Saladitas (las galletas horneadas que le van muy bien a los camarones) y reírme.

En fin, de mi pasado puedo hablar mucho pues todo ya está escrito; de todas las sonrisas mañaneras, vespertinas, nocturnas y algunas de las madrugadas.

De mi futuro… vendrán muchas lágrimas. Lo sé, soy un emo. Si el año pasado lloré lo de diez años, probablemente este lloraré lo de veinte. Ya me vi. Hay muchas cosas que me duelen de mi presente, cosas que no están bajo mi control y duelen mucho. Bueno, en realidad son los detalles. Siempre fui una persona muy fijada en los pequeños detalles porque tengo la teoría de que son inconscientes y a la vez más genuinos. Vendrán muchas, muchas lágrimas.

Pecado compartido

Fri, 04 Jan 2013 16:17:58 -0500

Me dijeron hace poquito que cuando escribo comparto una especie de pecado: no se siente ni tanta culpa y a la vez va perdiendo importancia.

Esta vez lo haré porque espero que pierda importancia

Creo que desde hace tiempo dejé de creer en cosas que ni por asomo volvería a creer, ya no las siento genuinas. Hacía el recuento de los daños del año pasado y no, definitivamente hay cosas a las que ya les perdí la buena fe, sólo espero que mueran lo más pronto posible y ya. Mi último viaje estuvo llena de flashazos con música de fondo que sólo retumbaba y rebotaba en todo mi perímetro mental y vaya que eso ya es mucho.

Antes de que acabara el año me terminé de amargar, como que algo se murió y aunque por ratos me dan ganas de llorar también tocaron a mi puerta los motivos por los cuales eso ya ni siquiera vale la pena. Se siente feo darle peso a dichos motivos porque ya no sólo se razonan, sino que ya se empiezan a sentir. Así que creo que ya sé lo que viene.

El año pasado lloré quizá lo que debí haber llorado como en diez años. Mis ojos se agrietaron, la ojeras se hicieron más intensas, mi piel palideció un poco y eso hizo que las ojeras se vieran más moradas, más tristes.

Me cansé y aunque me quedo y me quedaré ya no siento la fuerza que me movía al principio. Me gustaría entrar a una especie de rutina con buenos desayunos, sonrisas vacías, un buen café, —quizá más jugo— una plática y cada quien agarrando para sus trabajos olvidándose el uno del otro. En serio, yo no soy de rutinas pero estoy tan chocada de llorar que si prefiero una rutina.

Una vez, hace como dos años me preguntaron del por qué me había casado habiendo sido tan joven y hasta ahora lo vengo recordando y recordando, vengo haciendo comparaciones, grados de importancia etc, etc.

Hay diferencias. Marcadas diferencias. Esto es un pequeño fragmento que me regala mi memoria:

“—Eres, o eras (¿?) —no importa— a lo que iba era a que siempre te consideré una persona libre de ataduras, libre de casi todo lo que pudiera comprometerte en muchos aspectos desde tus ideales hasta el hecho de compartir tu vida ¿Por qué si sabías que estabas joven, bonita, libre… te casaste? Es decir, pensé que no creías en nada y de pronto ¡PUM! te casas.

—Estuvo curiosa toda esa semana en que pasó todo. No recuerdo el día pero la noche anterior a “eso” que pasó fue que habíamos llegado de una fiesta y dormimos juntos. Cuando me desperté, sólo lo supe…

—Pero qué supiste, es lo que no entiendo. Es decir, es una putada el hecho de que todo lo que eres se vaya al caño porque te despiertas y ves a alguien y dices “con este me quedo” no entiendo.

—No, ni yo lo entendí, sólo que ese día desperté, lo vi durmiendo y sólo lo supe. Era él. Igual no era el momento pero era él. Después, desayunamos (como siempre) y él me dijo que había tenido un sueño extraño, cuando le pregunté de qué se había tratado me dijo “soñé que te ibas y te encontraba años después, con hijos pero sola. Estabas contenta, me volviste a gustar” y un dos de abril del 200* pum, me casé. Me casé feliz

—¿Y qué de ahora? ¿En qué cambia? ¿Qué pasó? Porque hasta donde sé eres una persona visceral pero no tonta, si no te convence algo, no lo haces y esta vez lo hiciste todo al revés.

—Es distinto, esto que tengo ahora es trabajado pesa pero lo hago con gusto, con la gana de recuperar lo que se llevaron. Claro que no siento lo mismo, o bueno sí pero es como el alcohol adulterado: es lo mismo pero no igual. Digamos que, acá me tomo mi tiempo con la onda de querer creer y eso. Sé que lo puedo lograr y si no, pues siempre hay un vuelo esperándome. Siento que hay algo bueno en todo esto pero es sólo una corazonada que trato de que se logre y si no, pues qué más da. Lo único que puedo perder es tiempo y de ese creo que tengo todavía mucho para gastar a granel”.

ceiklosv: Felices días venideros/ Happy days ahead.

Wed, 02 Jan 2013 13:28:34 -0500

ceiklosv:

Felices días venideros/ Happy days ahead.

Y del puto "no sé" pasamos al:

Sun, 09 Dec 2012 02:06:00 -0500

No sé… creo que a veces pienso de más. Creo que a veces pienso más de lo que debería. No me concentro. Los rectángulos del baño juegan conmigo mientras me baño pues cada uno de ellos me trae un recuerdo tuyo, cada uno me trae el recuerdo más grandioso que tuve y que no volveré a tener jamás.

Hoy, fue un día especialmente estresante. Será el periodo femenino que toca a mi puerta cada mes para recordarme que algo me debe de doler o lo que sea pero al menos hoy, algo me dijo que no tenía por qué fingir algo que no sentía. Algo me dijo que no importa lo que fuese a pasar mañana o pasado o dentro de diez años pues … nosotros vamos a estar ahí, juntos. Ahora no, pero quizá dentro de diez años, veinte días, dos meses…

Mis palmas almendradas me dicen que no debo esperar tanto pues a cada año que pasa una raya nueva les sale, producto de un estrés innecesario. Mi corazón, órgano mal nombrado receptor de sentimientos se está secando desde los ventrículos hasta el centro (donde no sé cómo se llama) algo pide alejarme pero yo no quiero. Es muy posible que sea la inercia, el miedo, la costumbre pero siempre hay algo que no me deja alejarme de lo que en realidad nunca debió pasar, de lo que estaba destinado a no tener importancia en mi vida. De lo que quizá siempre estuvo destinado a ser platónico y hasta ahí.

Léetelo cursi o como se te pegue la puta y regalada gana pero inconscientemente quizá pedí esto: algo que me rescatara de lo que sabía que jamás saldría, quizá era sólo sentir la sensación de que no todo está perdido, aún y aunque todo esté perdido.

Me sobra tiempo para perderlo con Fulanito, Menganito, Putencito etc., y aparte, me vale pito si me seco del vientre como para perseverar la especie “Méndez Hoyos” me vale, es más, jamás me importó ¿A mí qué diablos me importa traer vida que será hasta más miserable que yo? Y no por mí, sino por este maldito mundo podrido.

Hace rato recibí varios mails de él y uno decía:

“Te acordás de esa historia? Todo mundo acá me dice Milton, es extraño porque nadie conoce esa historia pero mis abuelos creen que es por vos. La vez pasada me preguntaron por tí pero les dije que no te has conectado en tiempo y pues me tuve que ver en la necesidad de stalkearte ¡je!

Te ves feliz o al menos esa impresión me das. Me da envidia a veces pero me consuela que yo conocí a una Moni que me hizo muy feliz. A que se dedica el famoso …?

Te vas a dejar que te robe ?

También te quiero, te extraño, te amo mi riquísima esposa.

Pensé hace días en esto y creo que no volvería a casarme “.

(…)

“Te amo mi riquísima esposa”

Estoy jodida.

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Tue, 09 Oct 2012 20:57:23 -0400

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Mon, 08 Oct 2012 23:18:36 -0400

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Mon, 08 Oct 2012 23:15:52 -0400

Amapola…

Mon, 08 Oct 2012 23:15:04 -0400

Amapola…

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Mon, 08 Oct 2012 23:12:54 -0400

cmyklab: THE AVENGERS :)

Fri, 14 Sep 2012 12:34:11 -0400

cmyklab:

THE AVENGERS :)

A ti, nada te enamora

Fri, 02 Mar 2012 18:34:00 -0500

Como sé que tengo un blog y que puedo hacer de él lo que me venga en gana, hoy, lo ocuparé únicamente para describir el estado de negación en el que me encuentro:

Desde hace días, no, perdón, meses estoy así. Dijeran mis papás “…es que tú nunca te hallas siempre, andas buscando donde estés mejor…” ¿y qué cojones pensaban? ¿que me iba a quedar de escritora sólo porque sabían que tenía talento? No, todo mundo sabe que tengo talento, bueno, todos menos yo… ¡O mejor! ¿que me iba a quedar en medicina sólo por seguir la tradición familiar y porque también me vieron con talento? Nel, ya hay doctores en la familia y las tradiciones también me la sudan. Aparte el examen me lo pase por donde no me pega el sol. Tanto, que se me hizo hasta divertido hacer el examen para luego votar ese lugar a la basura.

Es ego, lo sé desde que existo y parte de mi subconsciente me lo dijo una vez “…no abuses del ego porque endroga” pero como ni sub es hombre y yo mujer es mi deber llevarle la contraria. Eso ya es naturaleza bipolárica del género femenino (así la bauticé).

Como decía, es el ego. Hacer de él simple olimpiada para instaurar que no sólo se trata de trota carreras, de ser algo adaptable… dúctil hasta para la cama… No, hoy no se trata de eso.

Hoy el ego está lastimado y no sabe de donde vino la pedrada (suponemos que fue de parte del sub y de la conciencia porque aunque habitamos una misma persona todos pensamos diferente y cada quien tiene bien fundamentada su forma de ser. Además; esos dos, estoy casi segura que son poblanos y pues, bien se sabe que los poblanos son conocidos por echar la piedra y esconder la mano ¿personalidad múltiple? No, no es personalidad múltiple porque aún sé quien sonríe, a quién quiere y quien llora de vez en cuando.

-Retomando- pues sí, ese cabrón ego y yo estamos lastimados. Nos metieron gol y de la manera más chistosa hasta para nosotros. El punto es… que yo creo que no nos dimos cuenta de qué tan lastimados andábamos hasta apenas unos tres días para acá. Puro llorar, puro no hacer nada, pura nada. Me dijeron que tenía que ponerme a escribir pero cada que lo pienso, escribir y darle rienda suelta a “esto” es como darle un lugar que se va acentuando, que toma minutos, luego horas y finalmente todo el día y no, mi orgullo es más que eso, ¡ah, eso sí! porque aún hay orgullo que rescatar y como dijera mi papá “… sino lo haces por dignidad mínimo hazlo por orgullo…”. Pero cuánta razón tenía.

“A tí, nada te enamora, ni yo, ni la vida, ni nada más que tu puto ego” esa era la frase completa de un ex al que bien vale la pena no recordar porque sería como darle la razón. Pues no, pinche engreído, nada me enamora -bueno, en realidad alguien ya lo logró pero es una persona- por eso ando trotando para ver qué diablos me enamora en esas cuestiones que nada tienen que ver con lo laboral ni el estudio pero, ¡ah cómo complementan!

Hoyos, hoyos y más hoyos… Ese es mi apellido (Mónica Samantha Méndez Hoyos), siempre lo he portado con orgullo, nunca lo niego pero de eso a estar en Hoyolandia es otra cosa… muy diferente.

Hay que salir de Hoyolandia antes de que me convierta en su próxima soberana.

en días de ocio…

Mon, 19 Dec 2011 20:42:33 -0500

en días de ocio…

retomando

Mon, 19 Dec 2011 20:36:38 -0500

empiezo de nuevo a escribir… creo que será un muy buen cuento…

Por primera vez en tanto tiempo me siento emocionada…

Parte del ocio madrugador

Mon, 05 Dec 2011 03:52:00 -0500

Yo sé, no es tan tarde, ¿pero qué diablos va a saber el mundo? para muchos es temprano y para otros soy una perdida por estar a “altas horas de la madrugada” así que, qué más dá.

Como decía hace rato… cito para no perder el hilo:

“Yo creo, a nivel muy, muy, muy particular que el fin del mundo comienza cuando aires tíbios de otra mano acarician la nuestra y hace que poco a poco nos vayamos estremeciendo…”

Pues sí, yo creo eso, que empieza cuando nos acarician… como cuando ligeros aires de pradera entran a nuestros campos y con ellos van manchando con su aroma cada paso que dan… y que, cuando te das cuenta de que esos aires se han ido empiezas a estremecerte en locura infinita que busca lo conocido en esos aires que ahora, dejan la melancolía de haber existido…

Tan sencillo como eso, y lo peor no es eso sino que cuando te das cuenta de que en lo desconocido podías ir a refugiarte y eso ya no está es cuando empiezas a navegar en alta mar. Sin rumbo de a dónde ir a dirigirte. Te pierdes y no hay más…